ідея

Прошу вибачення тепер я, що інші двоє такі ж нанайці як і я.

У нас випав перший нормальний сніг, тому я, БеркуТ, пропоную вам варіанти розвитку подій:

1. Можна зібрати кучу народу і впасти в дитинство - покататися на санках! АЛЕ потрібно щоб ці санки БУЛИ, ну хоча б у половини народу, а не думати йти чи не йти купувати одні санки на п'ятьох !!! Слизький спуск найти не важко, підійде будь-яка, бажано невеличка, вулиця з нахилом. Під час того як у ви на спуску збираєтесь кататися, потрібно дотримуватися деяких правил поведінки, тобто старатися не врізатися в припарковані машини самим, і старатися втаранити сусіда так, щоб він врізався в припарковану машину! Можна влаштувати прості гонки, а можна влаштувати Кармагедон! також рульно буде збивати прохожих з ніг, але тоді під загрозою опинеться саме катання...

2. Можна піти у парк, скверик, чи до когось в двір, і почати ліпити сніговиків та снігових баб. Звичайно, бажаним було б замутити їх у нормальний ріст, але на практиці такого не відбувається, тому краще щоб кожен будував свого маленького, збоченого сніговика. Щоб у кожної Мальвіни був Буратіно). На це піде чимало часу, тому потрібно запастися хавчіком і термосом, але не запихати у термос хавчік, тому що краще у ньому зберігати каву, або чай. Під час будування різних тєм, час від часу можна перекидуватися снігом, можна навіть устроїти мясорубку.

3. Останній нормальний спосіб, на мою думку, полягає в тому, щоб збудувати навколо себе якусь барикаду, ну або заховатися за чимось, й устроїти пейнтбол сніжками! Перед цим потрібно буде вдягнутися тепленько й щоб не було доступу снігу до тіла, ну крім обличчя, потрібно не забути вдіти шапочку й рукавиці. Ну це просто мясорубка, тому найкращим місцем було б гілка на дереві, де перед тобою відкривалися надзвичайні можливості снайпера. Проте тримаючи позиції, потрібно йти в ближній бій, й старатися попадати прямо в шнобель! Проте й слідкувати потрібно щоб тобі не попали - неприємно все ж таки...

Ось, я Вас проінструктурував трьома способами, їх є чимало, проте самі ці є найзахопливішими!

Як святкувати Хеллоуїн?

Вибачте що цілий місяць ніхто не писав, адже учасники цього блогу такі нанайци!
Одже день всіх мертвих наступає на пяти а ви ше нічого не придумали. Читайте і обирайте підходящі варінати, які пропоную вам я, Арлекіно.
1) Класичний. Влаштувати вечірку-маскарад у когось вдома. Якщо хочете, щоб вечірка була із сюрпризом, тоді не скажіть власнику хати про вечірку яка буде у нього вдома. Якшо ви сюрпризів не любите, то зробіть по уставленому шаблону. Кожен повинен прийти в костюмі(без костюмів не пускати, і не приймайте відмазки типу "а я і так пяний!"), кожен хто буде, має принести із собою якусь страву(і готувати нічого не нада, крім серветок, і не буде недовольних хафчиком, кожен принесе те що сам хоче їсти(але якшо хтось принесе якусь бурду - тицніть його носом в неї, і він нахавається, і ви поржете)). Всі страви покласти на шведський стіл і побільше місця для танців(не забудьте в кожну кімнату поставити тазік(не бійтесь їм найдеться примінення)).
2) Дикий. Зберіть групу людей (мінімум 15 штук), одягніться як зомбаки, мутіть морду кірпічом, ідете всім гуртом на вулицю десь так опівночі і вичікуєте жертву. Коли якийсь одинокий перехожий/перехожа буде іти, тупо починаєте іти за ним ледь-ледь повільним кроком і говорити про себе "Brainz, brainz, brainz...". Гарантія, що любий наложить у штанці/юпочку і дасть чосу. Ще класно це всьо зазняти на відео.
Мінус - одинокий перехожий може бути вампіром і тоді він тупо у вас всіх випє кров, а як не зможе то хоча б понадкушує, або добрий дядя з дрободаном тоді вам точно торба.
3) Гопський. Класична американська дитяча забава - на Хелоуїн ходити від хати до хати і попрошайнячати цукерки, класний день для бомжів-солодкоїжок, їм і костюмів не треба. Правда у нас такий метод не прокатить бо люди в країні добре захищені - кожен третій дасть у вухо, так що забудеш як тебе звати, у іншого є дрободан, а у решти блондінок - кондоми куда тебе може успішно засунути перша третина. 
Одже дітки я підкинув вам малєц ідей, а ви уже там самі розберетесь слухатись мене чи ні.

Aloha!

Доброго читання, дорогі читачі нашого прекрасного але поки що зовсім не відомого блогу "Everything you can imagine is real"!
Цей блог був створений за ідеєю трьох парубків з відомого на всю країну містечка Чернівці, знаменитого своєю прекрасною архітектурою, ще чимось цікавим і звісно мною. Автори цього блогу вчились в одній школі, але потім життя їх по розкидало по різним куточкам світу.
Ну і на кінець прошу тих кому не сподобались наші статті нічого не писати в коментарях бо вони нас все рівно не змінять! І нам на ***** на ваші заварні піроженкі!
WE ARE WHAT WE ARE

Як стати блондінкою?

Так хорош розпускати нюні і давайте перейдем до практичних порад. Життя складна штука і пес її знає шо нам пригодиться в житті, тому ось моя порада.
Стати блондинкою не так вже і легко як вам думається, справжня чистокровна блондинка це не тільки колір волосся а 60 кілограм тупого мяса.
По-перше вам потрібно перефарбувати колір волосся у відповідно світлий
По-друге вам потрібно змінити те як ви думаєте, а краще взагалі не думати. Ви повинні тільки залишити всі свої основні інстинкти і добавити декілька нових - тащитись від усього розового, сміятись коли вам кажуть слово "турбуленція" і жахатись коли кажуть"генератор".
По-третє потрібно попрацювати над своїм іміджом. Носити тільки мініюбки і топіки навіть зимою. Купляти тільки ту річ у якої класна назва або розову. Коли вам щось не подобається або не зрозуміло або ви чогось сильно хочете, кліпайте очима до тих пір поки щось не станеться, якшо ж результату довго не буде застосуйте убер зброю блондинок - чупа-чупс або просто покажіть сіськи.
І останнія етап який допоможе вам підтвердити що ви дійсно блондинка - зробіть щось надзвичайно тупе. Один із варіантів застряньте головою між дверима метро бо у вас упала сумочка і ви її піднімали.

PS І останнє прохання коли ви станете ідеальною блондинкою будь-ласка убийтесь апстіну.

Як сказати вибач?

Часто буває з нами що ми погарячкували або просто вперті і наговорили багато дурниць. А сказти вибач тяжко бо гордість давить. Але вміння сказати простого слова "вибач" надзвичайно цінне в наш час, тому ось вам декілька порад як сказати ці пять звуків.
1) Оберіть час коли це сказати, звичайно вибачатись одразу набагато краще, але якщо ви кохечете вибачитись після сварки вам також потрібно розуміти чи той перед ким ви вибачитесь вже охолов і готовий почути це. Ну і звичайно потрібно розуміти ситуацію в якій знаходить та персона: не слід вибачатись за зламану мікроволковку на похороні одного з його/її родичів.
2)Обдумайте те що ви будете казати, а краще запишіть на листок або на диктофон, і провсяк випадок візьміть з собою, якщо вам не вистачить духу сказати просто вручите йому/їй листок/диктофон. Але звичайно вибачення словами і віч-на-віч найкраще, бо вибачення по e-mailу чи smsкою виглядає не дуже відвертим.
3)Почніть вибачення з того що спричинило сварку і з опису своїх відчуттів. НАмагайтесь поменьше вживати слово "але" ("Мені шкода, але..." звучить як "Мені не шкода").
4)Не щукайте відмазок, знайдіть пояснення. Обдумайте ричину вашої сварки. Чому це сталось, через те, що ви спізнились, забули про щось, чи тому що ви звикли говорити не думаючи, чи це сталось бо ви незадоволені своїм життям вас все дістало? Також зауваже те щзо ви ніколи не повторити цю помилку знову.
5)Опишіть місце його/її в вашому житті, і яке би воно було без нього/неї. Якщо ви вибачаєтесь перед коханою людиною це якраз той момент коли йому/їй потрібно довести справжність своїх почуттів.
6)Запитайте чи дасть вам цю людина другий шанс. Наполягайте на те що ви зрозуміли свою помилку і зробили висновки. Надайте йому/їй право вибору, нехай він/вона відчує шо все залежить від нього/неї.
7)Якщо ваше вибачення вибачення не прийняли не потрібно сердитись і погіршувати своє становище(Я розумій ти все ще злишся на мене, але дякую за те що вислухав/(ла) мене. Якщо ти колись передумаєш я буду чекати.)
Якщо ж ваше вибачення прийняли не слід вибачатись ще декілька раз під кінець, краще загадьте свою провину за допомогою якоюсь наперед продумаю дрібничкою або відвідиною якогось місця
8) І найважливіший крок - дотримуйтесь свого слова, адже якщо воно втратить свою вагу, доргги назад не буде.
Додаткові поради
- Намагайтесь знайти якесь тихе місце де би можна було вибачитись віч-на-віч, зробіть так щою його/її ніщо не відволікало
-Використовуйте просту мову тіла, не показуйте пальцями і не схрещуйте руки, зе змусить людину насторожитись і напружитись.
-Зазвичай одне вибачення призводить до іншого, або від вас коли ви зрозумієте всі свої помилки, або від того перед ким ви вибачались коли він/вона зрозуміє що він/вона також була неправа
-Коли вибачаєтесь зосередьтесь на тому що ви зробили поганого, а не шукайте відмазки.

Як приготувати шаурму?

Багато хто з нас полюбляє шаурму (шаверму, кебаб, бурітос і тд. і тп.), але не любить купляти її в якихось прилавках бо не впевнений в якості продуктів, а самому готувати або ліньки або просто не знає рецепта. Першим я нічого не зможу порадити а ось для других є цікава ссилка - блог присвячений саме цій смачній, корисній і здоровій іжі. Смачного!

Як придумати ідею?

Ця порада добре підійде для творчих людей.
Часто густо нам потрібно придумати якусь ідею а в голову нічого не лізе, можна спробувати на такому ресурсі. Цей сайт ні що інше як генератор ідей. Просто тиснете магічний гудзик і вуаля - ідея готова. Інколи правда трапляються і зовсім маразм (типу "miniature wooden food) але інколи попадаються і непогані.

Втеча

Є два типи втечі: від світу, і від себе самого. Коли нас щось сильно зачіпає, ми тікаємо від цього. Відгороджуючись від світу, ми не приймаємо допомогу близьких нам людей, цим самим завдаємо їм болю. Ми не робимо висновків, цим самим прирікаєм себе до повторення, а потрібно у безвиході вернутись до початку, щоб віднайти свій шлях. Адже неможливо змінитися, не заклавши основ до змін. Не відкривши замок, неможливо відкрити ворота. Так і серце. Не впустивши в своє одну людину, неможливо ввійти у серця багатьох.
Від себе самого втекти набагто легше, адже ти не помічаєш того моменту, коли починаєш віддалятися. Ти переконуєш себе, що все гаразд, а стає все гірше, бо найтяжче обманювати самого себе. Шлях назад більш тернистий. Величезних зусиль потребує саме намагання, сама спроба. Але нагородою є більш глибше пізнання себе. Пізнавши себе, свою глибину, свою сутність, ти зможеш пізнавати і людей. Адже спасіння знаходить всередині.
Шукаючи істину, не забудь про те, що існує світ навколо тебе.

Як втікти з пари(урока)?

Перша моя порада, яка давним давно засіла у мене в голові та нажаль ніяк не було можливості її провірити.
Для того щоб успішно втікти з пар потібно двоє людей: той хто хоче втікти і помічник.
Помічник одягається в костюм ніндзі(чорна обтягуюча одежа і маска на півобличчя). Під час пари "ніндзя" вбігає в аудиторію із криком " Хіяяяяя!" і напудившись ніндзі той, хто хоче втікти, кричить: " Тваю мать! це ж ніндзя!", після цього ніндзя біжить за наляканим студентом і потім вони разом тікають із аудиторії. Все, можна іти на пиво.
Є також і другий варіант. Помічник одягається в спортивний костюм, заправляє штани в носки, одягає картуз і тримаючи кульок із сємєчками заходить в аудиторію і питає: "Мєлочь єсть а?", ну той хто хоче втікти в цей момент кричить: "Ааааа, це ж гопнік!", достає джедайский меч і біжить за ним. Після чого відповідно тікають із аудиторії і ідуть на пиво.

HELLO PEOPLE

Хеллоу Піпл! Рішив я сам особисто, БеркуТ, поздоровити вас з тим, що запрацював блог блудних друзів (нас поки що троє) ... не стєсняйтесь, викладайте тута свої найпотаємніші думки, розказуйте про своє минуле, про свої фантазії, про свої плани, діліться своїми мріями і не забувайте заходити на http://arlekin0.blogspot.com/ та http://quest.ucoz.ru/